Mis nuevas noches con Sara

Estos últimos días, o mejor, estás noches, no han sido nada normales para mi. Siempre he sido una persona supremamente adaptable a los cambios, pero cuando se trata de Sara, algunos cambios me abruman y me cuesta acostumbrarme. El miércoles pasado fuimos al pediatra para la revisión mensual, y al ortopedista infantil para el 3er chequeo de la cadera de Sara. En el pediatra todo bien, como de costumbre: Sara ya está pesando 8,600 kg y mide 72 cms (súper bien para sus 6 1/2 meses). En el ortopedista, en cambio, las cosas no salieron como yo estaba esperando. Después de revisar la ultima radiografía, es claro que la cadera izquierda esta muy quedada en crecimiento con relación a la derecha, lo que significa que Sara debe usar la famosa férula ortopédica, de noche, por 3 meses. 

Se que no es nada grave y que no hay mayor lío con el tema, pero verla con ese "aparato" ha sido muy duro para mi y no se realmente porque. Ella parece casi ni enterarse, pero a mi solo verla me da tristeza, impotencia y hasta ganas de llorar. Sin lugar a dudas, la que no acepta el "aparato" soy yo: las noches se me están haciendo eternas, no he podido dormir bien y me levanto de un genio terrible. 

En fin... se que es por su bien, que tiene que usarlo, que no le duele, que ni lo siente...pero porque me siento tan frustrada y triste? No lo se...a veces pienso que todo radica en que mis noches desde hace ya varios meses eran perfectas: dormíamos, junticas, abrazadas, cuando tenia hambre tomaba de mi seno y yo casi ni mi enteraba... realmente lo disfrutábamos y el tema álgido de la dormida, estaba completamente dominado. Ahora con la férula, ella duerme con mil almohadas (una en la espalda, una pequeña para la cabeza y otra debajo de las piernas), siempre boca arriba, sin poder moverse mucho realmente; lo que significa, cero arrunche, cero abrazo, cero teta sin llanto y sin despertares...menos mal amanece y el "aparato" queda en stand by hasta las 7:00 p.m., por que si también le tocará usarlo de día, creo que no lo soportaría. 

Para mi esposo todo esto no son más que exageraciones mías. Y cuando trato de alejarme y mirarlo con objetividad, yo también pienso que no está tan mal, que ella está bien, que no ha hecho berrinche, que no lo adora pero tampoco lo detesta...si lo miro, objetivamente, yo también creo que estoy exagerando. Pero lo que siento, simplemente lo siento, no tiene nada que ver con la realidad objetiva de la situación, es mi sentir como madre, que no es racional, que no puedo controlar y que, para mi, lo cambia todo. Simplemente EXTRAÑO ENORMEMENTE MIS NOCHES CON SARA. 

Mi consuelo es que, como todo, pasará el tiempo y terminaré acostumbrándome o, más bien, soportándolo. Pero hoy no veo la hora de que me digan que todo está bien y que no lo tiene que usar más. Sólo espero que de aquí allá, ella no se acostumbre a dormir sin los abrazos y la teta de su mamá.