Me está costando

Estos días han sido una montaña rusa de emociones. Momentos de estrés, de felicidad, de emoción, de ansiedad, en fin... mil sentimientos se me revuelven entre pecho y espalda, me invaden y, la mayoría de las veces, no sé que hacer con ellos. Nunca me imagine que dejar a Sara tanto tiempo sería tan duro. O más bien, si lo imagine pero mi imaginación se quedó corta en todas las dimensiones. 

Los 1eros 2 días fueron sencillos. Pero a medida a que pasa el tiempo, todo se vuelve mucho más complejo emocionalmente. Ayer fue un día terrible. Simplemente no quería despegarme de ella. Y lloré en la mañana, cuando ella se quedó llorando. Y al medio día, cuando fui a almorzar. Y en la noche cuando llegué, también lloré mientras ella me abrazaba de emoción. Y más tarde, continuaba llorando mientras ella, cansada y soñolienta, también lloraba. Hoy las cosas han sido más tranquilas. No siento la angustia de ayer, pero simplemente estoy llena de una tristeza extraña, parca, difícil de asimilar. 

Tengo que reconocer que por mi mente se han cruzado los miedos y las dudas más absurdas: ¿se olvidará de mí?, ¿pensará que la abandoné?, ¿estará feliz?, ¿que consecuencias traerá para nuestra relación a largo plazo esta separación?, ¿qué pasará por su cabecita cada vez que me voy?, ¿que siente cada vez que regreso? Al parecer, Sara está manejando las cosas bastante mejor que yo...y digo, al parecer, por que eso realmente no lo sé. Esta comiendo bien y durmiendo bien. Pero yo la noto más enérgica, más inquieta, más empeñada en hacer mil cosas, en hablar mucho, en no dormirse para seguir jugando y compartiendo el poco tiempo que ahora tenemos juntas. Es evidente que las cosas cambiaron y, con ellas, estamos cambiando nosotras, esta cambiando nuestra relación, esta cambiando nuestra familia.

A veces tengo momentos en que me parece que todo este proceso que estamos viviendo es como una película en donde yo soy, únicamente, una espectadora. Pero, al momento siguiente, despierto y me convenzo de que ésta es nuestra nueva realidad. Tengo que reconocer que me creía más fuerte. Pero la verdad es que me está costando un poco más de lo previsto adaptarme a este nuevo ritmo de vida sin mi pequeña. Si, esa es la verdad.... me está costando separarme, dejarla, no estar ahí todo el día, viéndola, tocándola, besándola, jugándole, cantándole....y al final, la razón por la que me cuesta mucho más, es porque no quiero acostumbrarme a no estar. No quiero que sea lo normal, no quiero que llegue el día en que para mí sea suficiente con verla 3 o 4  horas al día. Sería más fácil abandonarme a la realidad y acostumbrarme. Pero así sea más complicado, yo quiero seguir extrañándola, deseando estar pegadita a ella las 24 horas del día. Quiero conservar en mi corazón esa necesidad de fusión y de contacto permanente. Acostumbrarme sería para mí como renunciar a ella, como dejar de quererla como la quiero. Acostumbrarme sería inmensamente más doloroso.

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