Parar de pensar

Hoy me levante preocupada. Y más o menos a media tarde, caí en cuenta que me dolía un poco la cabeza, que no tenía mucha hambre y que no había dormido bien. No sé en que momento del día de ayer comencé a pensar y a pensar y no pude parar. De pronto, me descubrí haciendo elucubraciones, armando planes, persiguiendo fantasmas, exorcizando miedos. Meditando en posibilidades imposibles, o tal vez, bastante probables. Imaginándome días que no han llegado, y que en el fondo se que llegaran. Viendo, sin ver, como la lluvia cae sobre el asfalto mojando todo, mientras mi cabeza esta recordando, solo recordando.

Y me descubro impaciente, irritable, con una desazón que no entiendo, añorando una lista interminable de cosas, con miedo a perderme, a desperdiciar la felicidad que me rodea pero que, por alguna extraña razón, no alcanzo a sentir. Es raro, muy raro.. tal vez es el síndrome de domingo por la tarde, cuando después de un par de días de estar a tus anchas no quieres volver a la realidad... si la realidad. Y entonces recuerdo que se supone que todo esto tiene que ser divertido, que este paquete que se llama vida, que ser mamá, esposa, mujer, profesional, que ser yo, sencillamente, debería ser fácil y divertido. Y sin razón aparente me rió, por que "se dice de mí" que puedo manejar los cambios, que las transiciones me son naturales (según mi curriculum vitae), que pasar de una situación X a una Y es pan comido...y me río otra vez, por que la tinta y el papel aguantan todo, pero la realidad es otra.

Y regresan las preguntas y todo da vueltas en mi cabeza. Siento dentro un martillo hidráulico que lo destruye todo: ¿qué fue lo que hice?, ¿cómo fue que corrí hacia la salida cuando lo único que deseaba era estar adentro?, ¿por qué volví a vender mi tiempo, mis horas, mi tranquilidad, mi estómago al mejor postor? ¿por qué se supone que mi vida tiene que ser como la del resto, cuando yo ya descubrí que lo que me hace feliz va en el sentido opuesto?, ¿por qué no soy capaz?, ¿por qué me falta valor para hacer de mis días los días que deseo?, ¿o será más bien que le huyo a la responsabilidad?, ¿será que tengo que aprender a aceptar que la realidad es la realidad y no hay nada más?

Dicen que para convertir en hábito una acción, solo tienes que repetirlo decididamente durante 21 días, y listo. Sin embargo, creo que, poco o nada, aplica esta regla para mi nueva rutina. Ya han pasado 30 días y aún no hay hábito, ni deseo, ni disfrute completo. Es cierto que la angustia del principio se ha disipado dándole pasó a una tranquilidad que alcanzo a saborear, sin embargo, no puedo dejar de pensar, y sigo pensando que si ya conocí mi manera de sentirme plena y feliz, ¿por qué desperdiciarlo?, ¿qué más busco?, ¿por qué no me dedico a ello, lo disfruto y lo saco adelante, en lugar de perder el tiempo en lo que por experiencia conozco y no me ha llenado nunca realmente?, ¿qué pasa conmigo?, ¿habré pescado algún virus mental o simplemente habré enloquecido? El hecho es que pienso y pienso, sobre esto y aquello y no puedo parar de pensar.

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Con las pilas puestas

Así es como me siento ahora, llena de energía y con ganas de comenzar a trabajar en todo lo que tengo pensado para este año. Sin duda, tanto entusiasmo necesita ser encausado. Lo último que quiero es desperdiciar los meses haciendo mil cosas sin sentido y sin un objetivo claro, que no me lleve a ninguna parte. Este es el año para comenzar, de una vez por todas, mis proyectos (mi corazón y el horóscopo me lo dicen). Ya esta bueno de meditar al respecto y acumular ideas. Es hora de ponerse manos a la obra. Por eso, lo 1ero que voy ha hacer es tomarme una semana para planear, en detalle, cada uno de los aspectos en los que voy a trabajar. Necesito construir una hoja de ruta que me permita ver avances considerables con el paso de los días y que me ayude a continuar enfocada (palabra clave para mi este año).

Además necesito definir como voy a organizar el tiempo, como va a ser mi rutina todos los días, como me voy a repartir entre mis proyectos y Sara. Sé que esto va a ser lo más complicado, pero estoy decidida a encontrar la manera de lograrlo. Así que mañana tomare mi hermosa libreta nueva y mis marcadores de colores (este tipo de cosas prefiero hacerlas a mano), y dedicaré buena parte de la tarde a poner mis sueños-proyectos en papel. Necesito definir fechas, objetivos, planear siendo realista pero sin dejar de soñar, comprometiéndome conmigo misma, con mis ganas de ser una mamá emprendedora e independiente, con mis deseos de hacer de éste un blog que toque las fibras de aquellos que lo leen, con mis ganas de estar presente para Sara pero también de seguir creciendo en las demás facetas de mi vida.

Estoy resuelta y dispuesta a dar todo de mi. Así que mi plan es exprimir al máximo el tiempo, sin estresarme demasiado, disfrutando todo el proceso, sin fijarme en lo que no aporta, lo que me distrae y me retrasa, mirando a mediano y largo plazo cuando sea necesario, levantándome más temprano y acostando más tarde, cumpliendo mis propios tiempos y horarios, exigiéndome ser más optimista, recordando, con mayor frecuencia, que cuando el camino se complica es cuando más se aprende, que la mitad de la carrera se corre en la mente, y que para "poder" solo tienes que estar decido y seguro de que puedes.

Así que la cosa pinta muy pero muy bien este año. No sólo para mi sino también para todos los que están del otro lado, conectados conmigo, con mis deseos y proyectos. Por eso, quiero compartir con todos ustedes mis planes, avances y logros durante todo este año. No sólo porque me encanta la idea de tener a mi tribu echando porras virtuales desde cualquier parte del mundo, sino porque espero que mis experiencia de mamá, de emprendedora y de mujer sirvan de aliciente y de inspiración para todo aquel que decida dedicar unos minutos de su tiempo para leerme. Espero se animen aventurarse conmigo en este viaje.

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