El camino

Cuando comencé esta aventura de ser madre nunca imaginé la dimensión del asunto en el que me estaba metiendo. No imaginaba la felicidad y mucho menos los retos emocionales y personales que enfrentaría. Era imposible saber las fibras del alma que tocaría, los recuerdos que despertaría, las ideas que nacerían en mi cabeza y crecerían en mi alma, de manera tan fuerte e instintiva. 

Tampoco sabía que me descubría niña, sola, desamparada, triste, egoísta, manipuladora, impositiva, queriendo hacer todo a mi manera, solo a mi manera. Y este descubrimiento ha sido, tal vez, el más importante. El más duro y difícil, pero el más importante. Por que me ha permitido ver de frente esa mujer poco luminosa que también soy. Esa parte que oculto con mucha habilidad pero que existe, y que no es tan linda y deseable. Ese lado, mi lado poco amable, que no sabe y no quiere conciliar, que cree que ceder es perder, que encuentra la manera de salirse con la suya a como de lugar, que esta seguro de tener la verdad revelada y la razón. Demasiado convencido y seguro de eso. 

Y entonces, en medio de la vida que han sido estos tres años de ser mamá solo hasta ahora he logrado entender la dimensión de este camino. Los regalos y los increíbles retos que me trae. La responsabilidad que enfrento conmigo misma, que es directamente proporcional a la responsabilidad que tengo para con mi hija. Lo mucho que tengo que enderezar, y trabajar, e integrar. Las heridas que tengo que sanar. La potencia de mis deseos y de mis ganas de agradar. El miedo que me ahoga. Lo mucho que tengo que seguir buceando en mi para conocerme, entenderme y aceptarme. Para tratar de llegar a un lugar más honesto y claro, donde no soy la "niña perfecta", donde soy simplemente yo, con todo lo que este paquete implica, sin juzgarme, sin sentir culpa o malestar. Consciente de mi ser en todas sus dimensiones, con lo bueno y lo no tan bueno, con mis cualidades y mis defectos, con mis aciertos y mis errores, con mis capacidades y mis inmensas incapacidades. Tratando de alcanzar una visión personal un poco más real y objetiva, que me permita transitar de una manera distinta, dejando de exigirme lo imposible, estando aquí y ahora, perdonando y perdonándome, dando sin esperar nada cambio, enseñándole a mi hija con hechos más que con palabras. Entendiendo que mi maternidad es un camino de autoconocimiento que puedo aprovechar y capitalizar al máximo.

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