Tu llanto me ciega, me nubla, me descentra.
Me hace perder el control y me sumerge en aguas profundas y turbulentas.
Tu llanto me llena de miedo, de un miedo infantil que me invade sin remedio. Sin importar el momento ni el motivo, despierta el mounstro, esa inmensa y terrible criatura que vive en mí, que también soy yo.
Tu llanto me abate sin compasión y de manera mortal. Me golpea y me quita la respiración. Me reduce a nada, me hace olvidar mis habilidades de control.
Tu llanto no me deja pensar, me empuja aún mundo donde solo puedo sentir. Y esos sentimientos que afloran son intensos, egoístas y oscuros. Porque es un llamado directo a mi sombra, la trae, la hace presente, aniquilando mi escasa paciencia, irritándome hasta la inconsciencia.
Cuando eras bebé la cosa era diferente. Tengo la sensación de que tu llanto de ahora, tu llanto de niña es más intenso y poderoso, con efectos más fuertes y profundos en mí. ¿Será por que ya no hay teta?, ¿será por qué la oxitocina no corre libre en nuestro vínculo como antes?, ¿será por que mi niña interior se refleja en tu frustración, en tu protesta, en tu inconformidad, en tu llanto que me incrimina y me desnuda?... No lo sé.
No único que tengo claro es que tu llanto es mi espejo. Un espejo gigante en el que detesto mirarme. Un espejo en el que no puedo evitar mirarme. Y entonces, en mi incapacidad de lidiar con mis sentimiento y los tuyos al mismo tiempo, te pido cosas incoherentes, hago cosas incoherentes. Y quiero desaparecer. Quiero un abrazo. Quiero tiempo. Quiero atención. Quiero exactamente lo mismo que tu me pides y que no sé como entregarte. Y no logro respirar, ni mantener la calma. Solo atino a solicitarte lo imposible, cuando yo misma no se expresar lo que me pasa y contengo mi propio llanto en un nudo inmenso en la garganta.
Pero no hay más remedio. No hay más opción que enfrentarlo. No tengo más que mirarme de frente en este espejo, cada vez que sea necesario. A pesar del temor, de la tristeza, del dolor. Con coraje, con fuerza, con humildad. Para que algún día pueda acoger esta parte oscura, entenderla, aceptarla, caminar de su mano, entendiendo un poco mejor su dimensión y su misión, que no es otra más que enseñarme, curarme, curarnos a ambas.
Zary que hermoso, como siempre me haces llorar!! un abrazo enorme y otro para Sarita.
ResponderEliminarFio
Gracias Fio!!! Un abrazo gigante!!!
Eliminar¡oh Zary! Tanto que nos queremos alejar del monstruo y él solo quiere enseñarnos a aceptarnos...
ResponderEliminarLección dura pero necesaria. Besos!!!
Eliminarohhhh :_) me encanta!!! y que verdad!
ResponderEliminarVerdad de a puño!!!
EliminarZary, yo también me pregunto por qué todo se sentía más fácil cuando eran bebés. Qué es lo que pasa ahí? Yo también me he sentido como tú, que no tengo skills ya. Y siento que era mejor mamá antes.
ResponderEliminarQué será lo que nos pasa Barbie? Tengo una amiga que siempre me dice que mientras los hijos crecen todo es más complejo. Un abrazote!!
EliminarZary, cariño, a veces me asusto, me robas las palabras, las vivencias, podría haberlo escrito yo, no tan bonito pero si en esencia.
ResponderEliminarTengo un post en la cabeza sobre el tema y creo que realmente lo que peor llevo es lo mucho que se parece mi hijo a mi, cómo querría que fuese otro para que no sufriera, dejando de amarme a mi misma cuando era una niña, pensando que no quiero que repita una emocionalidad como la mía.
Seguimos aprendiendo aunque no sin dolor.
Gracias Zary por tus textos
Desafortunada o afortunadamente el dolor es el mediador más potente del aprendizaje humano. Entonces, tal vez, deberíamos dejar de huirle y más bien buscar enfrentarlo sin miedo. Con este ejercicio tal vez no desaparezca, pero de pronto podría dejar de ser ese fantasma que nos aterroriza para convertirse en un compañero y amigo, en este camino, en la curación, en la vida. Abrazo desde mi corazón directo a tu alma.
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